05 juillet 2008
Greg, c'est que du bonheur !
5 juillet 2008, je vais la faire très très courte car j'ai presque envie de pleurer tellement cette année est de la merde, tellement ce mois commence mal et tellement ce jour est maudit... J'ai les nerfs à vifs, je sors du taff et je veux juste pleurer et c'est tout...
5 juillet 2008 donc: téléphone portable en panne, scooter en panne...
Qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu à part ne pas croire en lui ?
...
Réflexion du soir!
On recherche peut-être notre mère, mais vous recherchez un homme, un pote, un confident, un père, un mari et un amant ! Putain, et on dit que les hommes sont compliqués ?
J'aimerais dire "je t'aime" mais je pense que je ne suis pas prêt ou pas à la hauteur, toujours !
Colbie Caillat, Bubbly
Traduction, ça se passe de commentaire...
Pétillant
Je suis éveillée depuis un moment maintenant
Tu me fais me sentir comme une enfant maintenant
Parce que chaque fois que je vois ton visage pétillant
Je ressent un picotement dans un endroit idiot
Ca commence dans mes orteils
Et je froisse mon nez
Où que ça aille je sais toujours
Que tu me fais sourire
S'il te plait reste un moment
Prends juste ton temps
Où que tu ailles
La pluie tombe sur ma fenêtre
Mais nous nous cachons dans un endroit sur
Sous les couvertures, restant au sec et au chaud
Tu me donne des sentiments que j'adore
Ca commence dans mes orteils
Me fait froisser mon nez
Où que j'aille je sais toujours
Que tu me fais sourire
S'il te plait reste un moment
Prends juste ton temps
Où que tu ailles
Que vais-je dire
Lorsque tu me fais me sentir de cette façon
Alors je ... mmmmm
Ca commence dans mes orteils
Me fait froisser mon nez
Où que j'aille je sais toujours
Que tu me fais sourire
S'il te plait reste un moment
Prends juste ton temps
Où que tu ailles
Je suis restée endormie pendant un moment maintenant
Tu me bordes comme une enfant maintenant
Car a chaque fois que tu me tiens dans tes bras
Je suis assez confortable pour ressentir ta chaleur
Ca commence dans mon âme
Et je perd tout contrôle
quant tu embrasses mon nez
Les sentiments font surface
Parce que tu me fais sourire
Bébé prends juste ton temps maintenant
Me serrant fort
Où que tu ailles
Où que tu ailles
Où que tu ailles
Je sais toujours
Que tu me fais sourire
Même juste un moment
02 juillet 2008
Réflexion du soir!
J'adore ! Récupéré sur le blog de Sunrise. Tiré du Roman "Les amnésiques n'ont rien vécu d'inoubliable" d'Hervé Le Tellier.
"A quoi tu penses?
- je pense qu'avec un peu d'imagination, on a du mal à rester fidèle,
mais qu'avec énormément d'imagination, ce doit être possible.
A quoi tu penses?
- je pense que je n'ai pas beaucoup d'imagination."
01 juillet 2008
Ma moitié!
Une petite réflexion comme ça en passant. Elle est où ma moitié ? Enfin, non pas que je la cherche absolument, mais on dit souvent quand on recherche l'amour, qu'on recherche notre moitié ? Alors, si j'ai une moitié qui traîne quelque part, j'aimerais bien savoir où elle est partie, cette moitié ! Qu'est-ce que ça veut dire ? Qu'on m'a coupé en deux à la naissance et qu'on a expédié une moitié à l'autre bout de la planète pour voir si on allait se retrouver? Je serais donc un cobaye ? Un homme victime d'une expérience pour le moins curieuse ? Je ne serais qu'un demi-être humain comme tous les gens sur cette terre ? On nous aurait caché cette chose terrible ?
Non, non, je ne pense pas. Je pense qu'on naît bien tout seul (enfin sans nos parents, on est rien mais...) et qu'au départ, on est fait pour vivre seul. Je ne suis qu'un, je ne suis pas une moitié de quelqu'un. Mais alors, c'est quoi cette volonté absolue de trouver notre moitié ? Un concept publicitaire ou marketing qui aurait mal tourné ? Un conditionnement imposé depuis tout petit ? Une utopie totale qui veut qu'on soit encore mieux (mal) accompagné que tout seul ? Une volonté masochiste de l'être humain ? Une quête désespérée histoire de passer le temps pendant notre misérable existence ?
Qu'est-ce qui est le plus logique, le plus naturel, le plus simple ? De vivre seul ou à deux ?
Tant de questions et si peu de réponses...
30 juin 2008
REWIND
Parfois, j'ai des idées (ça, c'est déjà une information...), je ne sais pas d'où elles me viennent, mais j'ai des idées... complètement farfelues ! Bon, ok, hier j'ai fumé un petit pétard, j'ai écrit un post et il a sûrement influencé mon cerveau ou, du moins, sa réflexion.
Voilà, soyons clair, j'ai décidé d'inventer (roulement de tambour!!!!!) le... REWIND (Ouais, c'est ça, comme dans le titre...).
Mais le Rewind, qu'est-ce que c'est doudou dis donc?
C'est un nouveau concept, complètement con, à l'opposé du... Forward (jusque-là, logique...) qui signifie littéralement en Français, "En avant". Chaque jour, je reçois quinze mille mails avec des pièces jointes qui ont déjà fait trois fois le tour de la planète (comme vous ? Ah les enfoirés...). Parfois même, on me transfère (forward) des mails que j'ai encore sous la main (si, si!!! Mon patron, par exemple, me renvoie souvent des mails avec des pièces jointes que j'ai déjà eues et qui sont parties directement à la poubelle...). Et c'est là que je ne suis plus d'accord. Je ne vois pas POURQUOI et AU NOM DE QUOI, on appellerait un mail qu'on fait suivre ou qu'on transfère, un forward (surtout pour les messages qu'on a déjà reçus!). Ca n'a aucun sens littéral. Et pourquoi ça ne s'appellerait pas hein Rewind pour rembobinage, hein, d'abord (après tout, si je les ai déjà reçus !)
Donc, dorénavant et, faîtes comme moi (allez chiche!), Rewindez (ah, c'est plus dur à dire que forwarder... "Je rewinde, tu rewindes, il rewinde, ..., nous rewindons, ..., ils rewindent") les mails que vous avez à transférer!!!
Méthode pour rewinder secrètement un message:
A chaque fois que vous recevrez un mail à transférer avec un "Fwd" dans l'objet du message, remplacez le "F " par un "R"... Et là magie, transformation, changement de la face du monde... Vous obtiendrez un "Rwd". Je vous l'avais dit, c'est MA-GIQUE ! Vous venez de Rewinder votre premier message (Putain, ce que j'aimerais recevoir un Rewind, un jour de mon patron, ça me ferait marrer!!!!).
Après, deux choix s'offrent à vous :
Soit la personne qui reçoit le message ne fait même plus gaffe à son objet, ou tout du moins aux objets du genre : "Re: Re: Re: [Rwd: Re:" (vous remarquerez la discrétion du R...) et il tiendra à vous alors de "keep the secret secret".
Soit la personne n'a que ça à foutre de sa journée de scruter consciencieusement les mails (il ou elle est assistant administratif par ex...) et alors là, vous n'aurez plus qu'à dévoiler the "secret", la raison de ce "R" à la place du "F", et tenter d'agrandir la famille des Rewindeurs...
Allez, comme moi, militez pour le Rewind...
Putain, parfois, j'en tiens une bonne de couche quand même...
29 juin 2008
Réflexion du soir, bonsoir!
En réponse à un post posé par Mehdi sur son blog et qui agite la nano-blogosphère d'environ 10 personnes qui surfent sur nos deux blogs (et encore, je suppose large)!
Ouais alors là, je dis.... STTTTOOOOOOPPPPP (comme dans la pub). REWIND! Je ne peux que répondre à tous vos commentaires sur ce vaste sujet, la fidélité. La vie n'est pas toute noire ou toute blanche... Et grise non plus au passage! Pour avoir été des deux côté de la barrière, je crois déjà que l'erreur est humaine et pour tout sujet d'ailleurs (merde alors! Il n'y a pas que le sexe dans la vie! Voix off: Sept mois putain...). Que celui qui n'a jamais péché me jette la première pierre (Aiiiiiiieeee euh...). Et puis c'est quoi ce concept de certaines religions que l'on essaie de nous imposer de force, même au non croyant. Depuis quand un couple existe-t-il seulement dans la fidélité ou seulement dans le mariage. Il y a une loi qui interdise l'infidélité en France, hors mariage ? Non parce que si c'est le cas, faut prévenir Sarko, on va bientôt être en manque de places dans les prisons. Si d'ailleurs, il pouvait me préparer une chambre double parce que j'y aurais le droit aussi vu mon passif. Combien de temps pour la prescription ? Ah ouais, tant que ça... Ba putain!
Après si vous me parlez de valeur ? Alors là c'est autre chose mais votre débat est sans fondement puisque chacun peut et doit y mettre ce
qu'il veut dans le mot couple. Le couple n'est-il pas d'ailleurs, au départ, un
échange de valeurs ? (Par exemple, je ne pense pas, au vu des valeurs que vous
défendez, que tu vivras une grande histoire avec Sunrise... Quoique, sait-on
jamais?). Au pire, à lire vos deux blogs, je pencherai plutôt pour un plan cul entre vous deux genre "putain mais qu'est ce qu'il ou elle m'énerve avec ses valeurs... ouais mais bon merde, c'est trop un bon coup!" Mais cela ne nous regarde pas... Revenons-en à nos moutons. Il y autant d'avis sur le concept de la fidélité que d'êtres humains sur terre. Alors effectivement, rien que pour ça, je vous conseille vivement de vous mettre avec quelqu'un qui vous ressemble, tout du moins, sur votre échelle de valeurs (Et si vous êtes un queutard et que vous voulez vous caser avec Marie-Cécile, la Versaillaise, je vous sens mal engagé...). Il y
a parfois des infidélités qui sont aussi bien plus constructives que des fidélités à
tout prix. Vous savez ? Une infidélité comme un déclic, comme un détonateur,
pour s'apercevoir que l'histoire qu'on avait entamée avec quelqu'un est bel et
bien finie. Il faut parfois bien ça pour s'en apercevoir et "sauver" son
couple puis se sauver soi en se séparant. L'amour, c'est déjà pas simple alors si
vous voulez déjà lui imposer des choses, on est mal barré.
Vivez l'amour comme
vous voulez le vivre, mettez y ce que vous voulez mais, toujours dans le
respect de l'autre. Putain, si j'avais su ,ce com', je l'aurais écrit sur mon
blog tellement c'est beau...(Alors ça, c'est fait... et même corrigé par rapport à l'original).
PS: Femmes intéressées par la fidélité mais qui respectent
que l'erreur est humaine... Contactez-moi!
PS2: Pour les femmes assez stupides pour le faire, c'était une blague...
28 juin 2008
Je rêve!
Je vais la faire très courte ce soir car j'ai eu une journée exténuante. En vrac, j'ai sauvé une chatte qui a sauté du quatrième étage, jeudi après-midi. Je l'ai retrouvée au petit matin au bas de mon immeuble, entre les toiles d'araignées et les ronces. Et oui, dans Paris, il existe encore des coins avec des ronces. La pauvre petite chatte était en train de clamser discrètement à la porte de mon immeuble, sans crier gare. Je l'ai caressée, j'ai voulu l'attraper pour l'amener chez le véto, mais impossible. A chaque fois que je lui touchait le dos, elle hurlait à la mort. Faut dire que du quatrième étage, aucun être humain ne se serait raté... Bref, j'ai contacté ma gardienne, qui a contacté un spécialiste en chatte (il n'y a pas de jeu de mots...) et malgré des grognements largement justifiés, nous sommes parvenus à la mettre dans une boîte. Avec mon petit scoot', elle a donc terminé dans une clinique vétérinaire.
Résultat ? Fracture du bassin mais normalement, elle est hors de danger. Euh Diesel, tu ne me diras sûrement jamais merci, mais sache que, parmi tes sept vies, tu m'en dois une désormais ! Alors si tu ne pouvais pas oublier, ça serait sympa parce que, franchement, vu ce que je suis en train de faire de ma première vie, j'en aurais bien besoin d'une autre... Un désert sentimental et un désert professionnel, voilà à quoi se résume ma vie aujourd'hui. Un peu sous le choc tout de même, je suis arrivé 3/4 d'heure à la bourre au taff mais là n'est pas l'essentiel puisque mon patron est un amoureux des chats et un pote, donc bon, ça passe!
Sinon, depuis 7 jours, je fais constamment le même rêve (sept jours, sept vies, décidément...) ! C'est d'autant plus bizarre que c'est un sujet que je veux absolument éviter ou auquel je ne veux surtout pas penser. Enfin bizarre ? Logique peut-être (vous choisirez le mot le plus adapté, je vous fais confiance !)... Je veux éviter ce sujet alors c'est évident que mon inconscient est là pour me mettre face à mes actes. Sept jours que mon inconscient me casse les couilles pour me dire grossièrement : "Ah ouais, tu ne veux pas affronter ta peur ? Alors ok, mais sache que tu vas en chier avec moi !"
Hé, l'inconscient, tu veux me fatiguer, m'épuiser moralement, m'empêcher de dormir ? On verra bien qui en sortira vainqueur !
Rendez-vous dans une heure ou deux...
23 juin 2008
Back from Mars
I'm back from Mars ? Do you know Marseille ?
C'est un peu comme vivre sur une autre planète... Les aiguilles des horloges ne comptent plus ! Juste respecter les cycles. 8h, 12h, 17h, 21h, peu importe ! Quelque soit l'heure, c'est l'heure du Pastis! Le pastis 51. Un seul chiffre importe à Marseille, le 51! Tu ne te mets pas sur ton 31. En revanche, tu t'en mets une au 51, toujours !
Un mariage pendant une journée et demi puis le stage de décompression, le dimanche soir, sur la terrasse de mon oncle ! Mon oncle ? C'est une belle et vilaine histoire en même temps... Vous voulez que je vous la raconte ?
Mon oncle ? Le frère jumeau de ma mère, c'est un fêtard parmi les fêtards. Un vrai parmi les vrais. Il est breton comme ma mère puisqu'ils sont jumeaux... Il a rencontré sa femme et ils ont décidé de partir à la conquête de Marseille et de son soleil. Il est très vite devenu le Marseillais, le vrai, celui que tout le monde reconnaît quand il s'avance dans la rue. Celui qui en fait trop mais qui peut se le permettre. Mon oncle, à Marseille ? On le respecte. Mon oncle, à lui seul ? C'est tout une histoire, un phénomène qui traverse les modes. Mon oncle aime Johnny Hallyday, Elvis Presley, roule en Harley Davidson dans les rues de Marseille, avec un bandana et des têtes de mort sur la gueule. Du grand n'importe quoi parmi le n'importe quoi. Mais à Marseille ? Cela passe. Et puis il s'en fout. Mon oncle, c'est un infarctus du myocarde pour avoir trop aimé l'alcool et le Pastis 51 à Marseille. Mon oncle, c'est un tour du monde en bateau quand, à l'époque, il était à l'armée. Mon oncle a donc l'âge de ma mère, 58 printemps. Mon oncle n'a rien trouvé de mieux que de ramener un singe de Tahïti, chez ses parents, après son tour du monde...
Mon oncle, c'est un divorce juste après son infarctus quand il s'est aperçu que la vie était trop courte. Mon oncle s'en met encore plus dans la gueule après qu'avant son infarctus. Pourquoi ? Parce que la vie est toujours trop courte. Mon oncle, cette année, a 58 ans, attend une greffe du coeur mais peu importe, c'est un Marseillais avant tout. Il aime vivre, il aime les bonnes choses de la vie. Non, pardon, il adore les bonnes choses de la vie et sait que le temps lui demandera des comptes. Il le sait mais il a fait son choix. Il préfère payer l'addition en fin de repas. Mon oncle, il te parle d'une greffe du coeur comme s'il allait chez le dentiste se faire enlever une carie. "Et puis sinon, je ressortirais les pieds devant". Alors oui, ça ne plait pas forcément à tous ces gens qui veulent contrôler leur vie voire celle des autres, mais il est comme ça. Un détachement total, un recul que je ne maîtrise pas encore tout-à-fait. Il aime la vie et il en mourra, sûrement. En attendant, il profite...
Mon oncle, c'est celui qui invite les gens à dîner le soir sur sa terrasse pour balancer des blagues, refaire le monde et se marrer avec ses potes (toutes ces soirées que je ne comprenais pas quand j'étais gamin). Mon oncle à 59 ans ? Il peut encore montrer son cul en pleine soirée, juste pour déconner totalement. Mon oncle c'est un chambreur de nature parce qu'il est maintenant plus marseillais que breton. Quoique...
Mon oncle, c'est le genre de gars à balancer sur le ton de l'humour pendant le mariage de sa fille après que le DJ eut donné la parole à son ex-femme et donc à la mère de sa fille. "Vous ne la connaissez pas vous! Reprenez-lui le micro sinon elle ne va plus le lâcher..." ou "A 00h, j'arrête de boire, plus une goutte d'alcool, je suis comme cendrillon sinon, mes santiags vont se transformer en souliers de verre. Ouais, VERRE, V-E-R-R-E...". Mon oncle, c'est une voix rauque, c'est un rocher qui ne bouge jamais. C'est un corps de pierre et un coeur en or avec toujours une vanne sur le bout de la langue. Ah ça, ils ne font pas les malins les gens qui le croisent la première fois dans la rue... Et pourtant, pour ceux qui savent...
Mon oncle, c'est un phénomène de mode. Non, pardon ! Mon oncle, c'est un phénomène qui les traverse, les modes!
20 juin 2008
C'est mon Israël! Non, c'est ma Palestine, na!
Sur mon post précedent, je disais que personne ne cherchait à prendre le recul qu'il faudrait pour analyser
certaines situations. Le conflit israélo-palestinien par exemple. A
entendre chaque camp, c'est soit de la faute des Musulmans, soit de la
faute des Juifs. Franchement, les deux camps, vous allez un jour
arrêter d'être complètement cons ? Où va donc s'arrêter votre connerie ?
Vous n'avez que ça à foutre de vous embrouiller ? Ca rime à quoi ?
Quand les Musulmans vont-ils comprendre qu'il faudrait plutôt chercher les responsables du côté des personnes qui ont signé ce putain de traité offrant cette terre aux Juifs ?
Quand les Juifs vont-ils comprendre qu'ils ont débarqué sur une terre qui était déjà occupée et que, la moindre des choses quand on arrive chez quelqu'un, c'est de frapper à la porte et pas de poser ses valises en expulsant les habitants ?
Quand vous, les Juifs, et votre putain de religion et vous, les Musulmans, et votre putain de religion, allaient enfin comprendre que la religion n'a rien à voir dans un problème géographique tel que celui-là ? Vous pouvez être croyants, tant mieux pour vous, mais franchement, même si certains estiment que c'est leur terre sainte ou je ne sais quoi, ça ne vous donne pas le droit de chasser les gens comme ça. Même ce putain de traité qui a mis la merde ne vous donne pas le droit de traiter (justement) les gens comme ça.
Que dire d'autre ? Ah oui, excepté la religion, je trouve ça aberrant que des personnes totalement détachées d'un territoire puissent se dire: "tiens, on va offrir cette terre là aux Juifs pour ce qu'ils ont subi..." J'imagine bien le traité signé entre deux coupes de champagne et trois petits canapés sympa à avaler. J'imagine bien les gens du style Churchill se dire "bon on signe ce putain de traité et après on va se taper une pute hein ? J'ai pas que ça à foutre moi. En plus, à 20h, il y a du cricket à la télé avec l'équipe d'Angleterre". De quel droit ont-ils faits ça ? De quel droit, vous, les Juifs, êtes-vous assez stupides pour penser qu'un traité vous suffit pour dégager des paysans qui cultivent leur terre depuis des décennies et des décennies ?
Imaginez Ben Laden au pouvoir au Pakistan, dans un contexte similaire, et que le chancelier allemand puisse dire un jour, dans un scénario fictif, après la fin d'une guerre: "Tiens, on va offrir la Corse aux catholiques car ils ont pris chers dans leur gueule pendant la guerre 2012-2018 avec l'extermination voulue par Ben Laden..."
Euh, vous ne pensez pas qu'il y a un truc qui cloche, enfin je veux dire, à part votre connerie ?
Visiblement, ça se confirme, personne n'est prophète en son pays et surtout pas Mahomet...
Découvrez Pauline!